Nuit Blanche

Obscene tuinkabouter

Laat ik er maar meteen voor uitkomen: ik heb een hekel aan tuinkabouters. Waar deze afkeer vandaan komt? Ik heb geen flauw idee. Het is geen afkeer van beeldjes of poppen op zich; een babuschka bijvoorbeeld vind ik een geweldig ding. Voor de duidelijk wil ik wel even zeggen dat ik geen hekel heb aan kabouters op zich. Ik heb helemaal niets, echt absoluut niets tegen kabouters. Toegegeven, ik vind het wel een beetje vervelend wanneer ze weer eens een sok stelen. Want vreemd genoeg hangen namelijk na een wasbeurt altijd een oneven aantal sokken op mijn wasrekje te drogen. Dat moeten de kaboutertjes dus wel zijn. Ik hoop voor de kabouters dat ze inmiddels erachter zijn wat stap 2 moet zijn, anders hebben ze nog steeds niets aan al die sokken... (Voor de duidelijkheid: stap 1 is het stelen van sokken, stap 3 is rijk worden. Diegenen voor wie het nu nog niet duidelijk is verwijs ik naar Southpark).

Maar goed terug naar de kabouters waar ik een hekel aan heb. Ik heb een grondige afschuw aan die schijtlelijke, kleurrijk glimmende beeldjes met een onverwoestbare grijns en allerhande 'leuke' accessoires zoals een kruiwagen, een bosje bloemen of een gieter. Let op het gebruik van woord afschuw hier. Het is echt een allerdiepste en grondige hekel, waar mijn reactie op het zien van Piet Paulusma bij verbleekt. Tot nu toe ken ik slechts twee coole tuinkabouters. Duidelijk de uitzonderingen die de regel bevestigen dat tuinkabouters verschrikkelijke dingen zijn.

Ten eerste is er de tuinkabouter uit 'le fabuleux destin d'Amelie Poulain'. Hier is het eigenlijk niet zozeer de tuinkabouter zelf die cool is, als wel wat ermee wordt gedaan. Deze tuinkabouter staat zogezegd in dienst van een groter doel. En dat maakt hem cool.

Nee, de enige echte coole tuinkabouter staat in het pittoreske Limburgse plaatsje waar ik ben opgegroeid. Deze coole tuinkabouter bevindt zich in een tuin langs de rijksweg die het dorp door midden splitst. Duidelijk dus DE doorgangsweg voor het dorp. Toch zijn volgens mij maar weinigen die deze weg berijden, zich ervan bewust dat ze langs een van de weinige coole tuinkabouters ter wereld rijden. Ik heb er ook jaren voor nodig gehad om het te ontdekken. Niet die kabouter op zich, ik wist wel dat die er stond. Ik had verder geen idee wie in het bijbehorende huis woonde, maar vanwege de tuinkabouter konden het hoe dan ook eigenlijk geen mensen zijn waarmee ik het goed zou kunnen vinden. In ieder geval geen mensen wiens smaak ik goed zou vinden. Tot ik op een dag erlangs fietste en zag dat het niet zomaar een standaard huis-, tuin- en keuken-tuinkabouter was. Nee, dit was een rebellerende tuinkabouter. Deze kabouter had lak aan zichzelf en de rest van de tuinkabouterwereld en dat maakte hij kenbaar ook! Niks geen 'leuke' accessoires voor dit beeldje, wel een enorme opgestoken middelvinger. En voila, de obscene tuinkabouter was in mijn vocabulaire geboren en tot bezienswaardigheid voor de ingewijden geworden...

Naam

E-mail

URL

Reactie Emoticons

Om automatische spam te voorkomen, vragen Virginie en Rosalie u om deze enigszins achterlijke vraag te beantwoorden...
Welke kleur heeft een citroen?

(Registreer/Login)

Persoonlijke info onthouden?
Ja, onthoud mij met een cookie.

Kattebel
Ja, stuur mij e-mail als iemand anders reageert.

Verberg e-mail
Ja, verberg mijn e-mailadres.

Kleine lettertjes: Alle HTML-tags behalve <b> en <i> zullen uit je reactie worden verwijderd. Je maakt links door gewoon een URL of e-mailadres in te typen.