Prinsjesdag
Het is u vast niet ontgaan dat het gisteren Prinsjesdag was. Dat is dan namelijk bij het nieuws, ja ja. En dat kijkt u natuurlijk allemaal, nietwaar? Nee? Oh, sorry. Woont u in een hol? Nee? Oh, sorry. Weet u wat. Ik zal u eens wat vertellen over Prinsjesdag. Prinsjesdag, dat is namelijk schitterend, het gaat ongeveer zo:Wanneer u op Prinsjesdag uw tv aanzet, dan ziet u mooie pittoreske beelden van Den Haag met een beetje boel mensen erin. Dan komt er opeens een koetsje aanrijden met heel veel rare pipo's eromheen. Echt raar, want dat koetsje is een beetje belachelijk goud. Ja nee echt. En het wordt nog erger! Het koetsje stopt namelijk voor een wit paleis en oh horror, er komt een vrouw naar buiten die a. een tent aanheeft en b. een UFO op haar hoofd draagt. En die stapt dan in het koetsje. Ze wordt gevolgd door een man die een operettepakje aanheeft en iemand die denk ik doorgaat voor de vrouw van de man met het operettepakje. 'Waarom heeft die man een operettepakje aan?' zult u zich afvragen. Nou, da's een goeie. Daar is namelijk nogal moeilijk antwoord op te geven. Net als op de vraag waarom dat koetsje goud is. Laten we het er maar op houden dat de man erg van operettepakjes houdt, dat lijkt mij het meest fair ten opzichte van de man zelf. Het is namelijk nogal zielig als blijkt dat de vrouw met de UFO hem gedwongen heeft om het operettepakje aan te trekken.
Wanneer het gezelschap goed en wel in het koetsje ge?nstalleerd is, rijdt het koetsje naar het Binnenhof (plein in Den Haag red.). Langs de weg staan allemaal blije mensen die naar de mensen in het koetsje zwaaien. De mensen in het koetsje zwaaien dan braaf terug, terwijl de tot nu toe onbekende vrouw zegt: 'Wat ben iek blij dat als iek hier een tennisarm van krijg dat al dat blije mensen langs de kant mijn fysio betalen.' Bingo! Hoe had ik het kunnen vergeten? Het gaat hier om de vrouw die blij is dat de mensen haar fysio betalen en die vrouw, dat is inderdaad de vrouw van de man die erg van operettepakjes houdt. Begint u al een beetje te snappen hoe de vork in de steel zit? Wanneer het koetsje op het Binnenhof komt, stappen de mensen in het koetsje uit bij de Ridderzaal (zaal in Den Haag red.). Daar begroeten ze andere mensen die al eerder gearriveerd zijn met een ander koetsje. Als u volgend jaar wel gaat kijken, let dan even op de vrouw met het korte, blonde haar. Deze vrouw denkt namelijk (getuige haar outfit) dat het carnaval is, maar dat is het dus niet. Laat u niet door haar foppen, zij probeert u slechts op het verkeerde been te zetten!
Het gezelschap gaat de Ridderzaal binnen en terwijl ze door het gangpad schrijden, gaan alle mensen die al binnen zijn staan (dat moeten een boel koetsjes zijn geweest om al die mensen daar binnen te krijgen, trouwens). Waarom ze dat doen, mag Joost weten. Ik denk zelf dat de mensen uit het koetsje nogal belangrijk zijn, maar dat weet je maar nooit. Mensen blijven vreemde wezens. De vrouw met de UFO gaat dan op een belachelijk decadente stoel zitten en begint iets voor te lezen van een stapeltje foezelige A4'tjes. Weet u, die stoel waarop ze zit was zo duur dat er geen geld meer was voor een mapje om die A4'tjes in te doen. Dit voor het geval u zich afvraagt waarom iemand die een dergelijk koetsje bezit iets voorleest vanaf wat shabby-uitziende blaadjes. Als de vrouw voorleest, dan kunt u even iets anders gaan doen. Want wat de vrouw voorleest is altijd heel saai. Ik heb eens naar de vrouw geschreven of ze niet beter de wolf en de zeven geitjes voor kan lezen, maar daar heb ik nooit antwoord op gehad. Zo raar. Ik vond het best een goede suggestie.
Als de vrouw klaar is met lezen (en ik de afwas heb gedaan) dan gaan zij en de haren weer terug naar het witte paleis in hun belachelijke koetsjes. En dan zwaaien ze maar weer wat naar de mensen langs de kant en de vrouw met de UFO verzucht dan meestal: 'Zo hee, dat deel hebben we weer gehad.' Waar ik in kan komen, want ik zou ook niet zo'n saai verhaal voor willen lezen, bah. Voor zo'n suf gezelschap van mannen in pakken en vrouwen met rare hoofddeksels op. Ergens kan ik er wel inkomen dat er bepaalde mensen in het koetsjesgezelschap zijn die denken dat het carnaval is.
En als ze dan weer in het paleis zijn, nemen ze een stevige borrel, want het ergste deel van de dag moet nog komen: de balkonsc?ne. Het witte paleis heeft namelijk een balkon en daar gaan ze met z'n allen op. Ja nee echt. En dan zwaaien ze nog wat meer naar de mensen. Alsof het vanuit het koetsje nog niet genoeg was, potjandorie. En dat duurt dan tot de man van de vrouw die denkt dat het carnaval is, sist: 'Mogen we nu verdulleme weer naar binnen? Ik heb nu wel weer lang genoeg voor gek gelopen. 't Is verdomme geen carnaval!' en dan zegt zijn vrouw: 'Wat bedoel je daar nou mee? Je refereert toch niet aan mijn prachtige robe manteau en mijn vederen hoed?' waarop de vrouw met de UFO (die duidelijk de baas is) het hele gezelschap naar binnen dirigeert. Want tja, je wil natuurlijk niet dat al die zwaaiende mensen zien dat de echtlieden op de vuist gaan.
Prinsjesdag. Zoals ik al zei: de mooiste dag van het jaar.
En omdat zien leren is, heb ik even een overzichtje voor u gemaakt. Zodat u volgend jaar weet op wie u moet letten...
36 reacties
F.: Jij stelt wel moeilijke vragen, zeg. 
Dat van die prinsjes weet ik niet (en even serieus, dat weet ik echt niet. Hoe erg is dat?)
En over die namen. Heet die man dan bijvoorbeeld niet ‘de man die erg van operettepakjes houdt’? Want dat dacht ik. Jee. Valt hier even mijn wereld in duigen… 
Ik denk dat we dit stukje in een soort ‘Handleiding van Nederland’ moeten stoppen, voor alle immigranten van deze en mogelijk andere planeten. Dit stukje kan dan in het hoofdstuk ‘hoe om te gaan met het koninklijk huis en aanverwante zaken’.
Flo: Ja, en weet je wat helemaal geweldig is? Dit stukje kan ik volgend jaar gewoon recyclen, want het gaat al jaren hetzelfde, die meuk. Of de vrouw met de UFO moet er komend jaar mee ophouden, dan moet ik het even herschrijven.
Virg: Ja! Dat is een idee. Ik stel voor dat we de volgende dingen ook even in ons boek integreren:
- De Nieuwjaarsduik – Koninginnedag – Belachelijke oranje kleding – De Elfstedentocht – Het broodje bal – Bumperkleven
wiki biedt uitkomst bij alle levensvragen: ‘De benaming prinsjesdag voor de opening van de zitting der Staten-Generaal raakte rond 1930 in zwang. Oorspronkelijk was prinsjesdag de feestelijk gevierde verjaardag van de stadhouder Prins Willem V (8 maart). ‘ En omdat niemand meer twijfelt aan het waarheidsgehalte van wiki, is dit wis en waarachtig juist ende correct.
Ja hee Wodan, jongen. Ik kan er toch ook niks aan doen dat Prinsjesdag zo langdradig is?! Ben blij dat ik dat verhaal dat de vrouw met de UFO voorleest, heb weggelaten!
Ik dacht dat jij zo gek was van het koninklijk huis? Of zit ik nu helemaal verkeerd en was dat een van mijn andere imaginary weblogvrinden?
Oc: Ja, dat ben ik. Spreekt er dan geen diepe liefde voor het koningshuis uit mijn brouwsel? Je moet even tussen de regels doorlezen, daar staat eigenlijk dat ik Laurentien een tof wijf vind, want wie van carnaval houdt, die is een vriend van mij…
Die handleiding voor Nederland is er toch al? Heet “Inburgeringscursus”.
Jammer trouwens dat je “de man die je niet in het verhaal noemt”, niet in het verhaal noemt. Over het formaat van zijn oren valt vast wel iets geestigs te zeggen. Toch?
de man die van operettepakjes houdt,doet me ineens erg aan een zekere franz denken op deze foto…
komt misschien ook door het woord ‘operettepakje’.
Poehee, ik krijg bijna het gevoel dat ik iets gemist heb.
@F.: de overeenkomst tussen de derde dinsdag in september en 8 maart ontgaat me even, maar dat ligt compleet in de lijn van het verhaal.
en wie zijn dan de prinsjes en waarom heb je al die mensen geen namen gegeven? vind dit maar een raar stukje, hoor!