Vier vrijgezelle dames in contemplatieve overpeinzing
Stelt u zich het volgende eens voor: vier vrijgezelle dames zitten in een pizzeria in Utrecht en zijn van mening dat ze in een soort Sex and the City beland zijn, maar ook niet te veel, h? hee. Want de dames zijn wel slim en intellectueel volk, dat zie je zo. De vrijgezelle dames vullen hoogstwaarschijnlijk een heel weekend met het luisteren naar klassieke concerten en tussendoor praten ze over hoe kut het is om Kant te lezen, omdat Kant rare Duitse zinnen maakt van meer dan een half kantje. Beschaving is in dit illustere gezelschap dus Heul Erg Belangrijk, dat begrijpt u ook. Praten over poep en andere viezigheid is geoorloofd, zij het met mate en onder begeleiding van een goede fles rode wijn of een ranzig frietje waterfiets. Want zoals dat meestal gaat met de beschaafde medemens: stiekem staan ook zij tot over hun enkels in de vieze, gore drap. En dat kan een lange, door Audrey Hepburn ge?nspireerde en in Parijs gekochte pied-de-poulejas echt niet maskeren, helaas.Deze vier vrijgezelle dames laten zich dan ook niet leiden door uiterlijkheden bij het uitzoeken van een geschikte partner. Nee. Dat een man weet dat Rachmaninov geen plant is, is veel belangrijker. Toch zijn er ook nog andere criteria waaraan de geschikte man aan moet voldoen, dus luister en huiver.
Vrijgezelle dame 2 tegen vrijgezelle dame 4: Ik vind een Vlaming wel wat voor jou.
Vrijgezelle dame 4: Ja, dat zie ik ook wel zo voor me. Zo eentje met zo'n ribbroek en zo'n colbertje. En met een beetje te lang haar. Zo'n haar dat je eigenlijk denkt: 'Ga nou eens naar de kapper, man!' maar dat ie dat dan toch niet doet.
Vrijgezelle dame 3: Hahaha, hoe kom je daar nou bij?
Vrijgezelle dame 1: Nou, ik zie dat wel bij jou, vrijgezelle dame 4. Zo'n beetje een leuke Vlaming met humor. En met een ribbroek en een colbertje. Nee, ik heb niet zoveel eisen, hoor. Maar nu ik er zo over nadenk: ik wil wel een man die zich goed kleedt enzo. Dat ik niet z'n kleren hoef klaar te leggen, uhuh.
Vrijgezelle dame 2: Ja, nee. Inderdaad, daar zeg je wat. Dat kan ik me helemaal voorstellen. En zeker voor jou, jij ziet er zelf ook altijd hartstikke netjes uit.
Vrijgezelle dame 1: Ja, maar ik voel me dus ook echt niet lekker als ik er niet fatsoenlijk bijloop. Dus oh God, inderdaad niet zo iemand die thuis een trainingsbroek aantrekt, gadverdamme.
Vrijgezelle dame 3: Ieieieieieie!
Vrijgezelle dame 4: En dan nog wat, trouwens!
Vrijgezelle dame 3: Jeetje zeg. Jij hebt wel veel noten op je zang.
Vrijgezelle dame 4: Nou, mijn vent moet toch ook best wel muzikaal zijn, hoor.
Vrijgezelle dame 1: Ach man, muzikaliteit, tsssk. Dat criterium moeten we toch eens laten varen, dames!
Vrijgezelle dame 4: Nou ja dan. Als ie in ieder geval maar geen worstenvingertjes heeft. Ik knap echt af op worstenvingertjes, ieuw.
Vrijgezelle dame 1, 2 en 3: Ha! Ha! Ha! Worstenvingertjes... Ha! Wat een criterium! Ha! Ha!
Vrijgezelle dame 4: Wat lachen jullie nou? Worstenvingertjes zijn toch ook echt afstotelijk?!
Vrijgezelle dame 1: Nou, ik ken anders verdammt muzikale mensen met worstenvingertjes! Dus kijk uit wat je zegt!
En zo zaten de vier vrijgezelle dames daar, zich op de dijen kletsend over zoveel hoogstaande praat. Terwijl ze toch echt veel beter de glagolitische mis van Jan?cek hadden kunnen evalueren, voor Christus' zaakje! Maar iets zegt mij dat sommige van deze dames later op de avond nog eens de tekst van deze mis erbij gepakt hebben en verheugd vastgesteld hebben dat het Oud-Slavische kr?čenje en het Russische воскресенье dezelfde etymologische oorsprong hebben. Want zo schat ik de dames dan ook wel weer in.
negen reacties
Worstevingers? Bah, liever niet. Oke, alleen als ze h??l zacht zijn dan.
Erg leuk geschreven trouwens!
Ennuhhh…: “Zo’n haar dat je eigenlijk denkt…”
Zie ik daar iets Limburgs terug in dat zinnetje of verbeeld ik mij?
En ik knor nog eens tevreden. Een beetje ranzige man die vergeet dat ie naar de kapper moet en in een 30 jaar oude ribbroek loopt hoef ik niet. Maar een man die zich leuk kleedt…ch?ck! En zeer muzikaal is…ch?ck. En prachtige krachtige handen met lange vingers heeft…ch?ck. Ik viel ook als een blokje voor zijn handschrift. Een linkshandige man die zo mooi schrijft ?n tekent…om te likkebaarden. Ahum. Sippie Wallace zong al: ‘women be wise, keep your mouth shut, don’t advertise your man!’ Dus laat ik dan nu maar stoppen. Jullie geluk met de zoektocht naar de man die je ook na jaren nog steeds door je knie?n doet gaan van verliefdheid.
Virg: Ik denk dat het slavische woord voor worstenvingertjes op cevapcici lijkt. 
Ell: Ja, nou ehm. Vrijgezelle dame 4 sprak een soort van Vlaams, daar kan ze denk ik ook niks aan doen. En natuurlijk rammelt het hier van het Limburgs, auwieje. Daarom ben ik op aard, om eens goed met het Limburgs te rammelen! 
Het enige dat voor mij telt is dat ik geen worstenvingers heb. Oh, en ik zie er niet elke dag als een vogelverschrikker uit. Soms wel, maar dat heet dan ‘vrije stijl’…
Hahhaha, oh god ja, cevapcici, daar heb ik al lang niet meer aan gedacht! Wij moeten ook eens op vakantie naar een oord waar je wordt doodgegooid met cevapcici
Ik denk eerder dat ze het slavische woord voor worstenvingertjes hebben opgezocht; mochten ze ooit de slavische mannenmarkt terecht komen, kunnen ze tenminste wel hun eisen kenbaar maken…