Rosalies Sanitaire Uitdagingen, episode 37
Okee, daar gaan we dan: ik was op de uni en toen ging ik daar naar de plee. U denkt nu: hoera, dat wordt vast een vies verhaal. Nou reken maar dat dat een vies verhaal wordt. Ik weet niet wat het met die Nijmeegse Neerlandici is, maar die laten nogal graag dingen in het toilet vallen. De een doet dat natuurlijk iets spectaculairder dan de ander (hulde wie hulde toekomt, Oc), maar ik vond mijn gevalletje toch ook weer typisch. Al vanaf mijn jongste jeugd word ik geconfronteerd met de meest bizarre sanitaire avonturen, ik zou er ondertussen een boekwerk over kunnen schrijven. Maar dat doe ik niet, want ik heb een log. En daarop kan ik bijna zo goed als live verslag doen van allerlei smerigheid. Zoals in deze nieuwste aflevering van Rosalies Sanitaire Uitdagingen:Ik ging dus naar de plee, maar dat wist u geloof ik al. Ik sloot de toiletdeur achter me, ontdeed me van mijn jas (niet handig, lange winterjassen) en op het moment dat ik de rechtermouw uittrok, hoorde ik iets in de pot kletteren. Geloof me, ik gilde nog net niet. Gillen op een universitair toilet is namelijk uiterst onbeschaafd. Op dat soort momenten denk ik steevast: 'Heb ik weer! Episode 37 van Ranzige Toiletpret is aangebroken!' Ik sloot mijn ogen, onderdrukte een zucht en trok een dramatisch hoofd. Redelijk onzinnig om op een toilet een dramatisch hoofd te trekken, maar om nou de deur van het toilet open te smijten en iedereen deel te laten zijn van mijn nieuwste avontuur dat vind ik persoonlijk een beetje te ver gaan.
Beneden in de pot lag iets te glinsteren.
'Fuck, mijn ringen,' dacht ik direct.
Maar nee, het waren niet mijn ringen. Het was de rechter manchetknoop van mijn fancy jasje.
U denkt nu: 'Draag dan ook geen fancy jasjes met machetknopen als je zoiets proletarisch gaat doen als eens lekker ongegeneerd poepen!'
Maar hee, ten eerste ging ik helemaal niet poepen en ten tweede draag ik wat ik wil tijdens mijn proletarische bezigheden.
Afijn, ik staarde dus naar de manchetknoop in de pot. Wat te doen? Het is werkelijk godgeklaagd dat je soms gedwongen wordt om over dit soort kwesties na te denken en snel te beslissen hoe te handelen. Ik besloot dat ik toch wel erg gehecht was aan mijn manchetknoop en viste hem zonder al te veel omhaal uit het water.
Waarna ik de manchetknoop onder de kraan hield, wat mij nogal rare blikken opleverde van de mensen die op het toilet stonden te wachten. Je zou haast denken dat ze wel ongeveer doorhadden wat er zich op het toilet had afgespeeld. Tja ach. Gelukkig heb ik daar echt schijt aan. Vervolgens overwoog ik even om mijn rechterhand eraf te hakken, want u begrijpt: met zo'n smerig lichaamsdeel kan een fijnzinnig mens als ik niet leven. Gelukkig kwam ik net op tijd tot bezinning en besloot dat ik beter mijn armpje bij terugkeer thuis in een emmertje met Badedas kon laten weken.
U begrijpt: dat vond ik een beter idee dan het hakplan.
Beter ??n vieze hand in een emmertje met Badedas dan tien emmertjes met afgehakte handen, zeg ik altijd maar.
Tot zover deze lezing, trekt er lering uit.
22 reacties
R.: Da’s helemaal niet waar. In jouw categorie is dit mijn beste log ooit: http://www.nuitblanche.nl/archive/2006/1..
(en tegelijk het toppunt van mijn Sanitaire Avonturen).
Verder had ik eerst een fictief einde geschreven waarin ik met mijn hand in plastic zakje naar het Radboud gefietst was, maar ik dacht: komaan Rosalie, dat geloven ze nooit. Ik lieg hier namelijk alleen maar als ik denk dat het lijkt alsof ik niet lieg. En met zo’n afgehakte hand, neen. Dat werd me te dada.
Whahahahaha! Haha! En maar soppen zeker, die knopen. Whaha! Ik ben zo’n debiel die zelfs de kraan dichtdraait met een papieren handdoekje op een openbaar toilet, dus ik gruwel echt van dit verhaal.
Oc: Trust me, ik vond het ook echt heel vies. Ik bedoel: je kent die plee buiten het MMS vast. Dat is niet ‘your average toilet’, redelijk goor dus. Maar om nu een nieuw paar manchetknopen te gaan kopen: neen. En dit jasje heeft ze echt wel nodig, anders zitten er van die irritante flapjes aan de mouwen.
Ik moet ook niet van die rare en ?bertuttige kledij kopen… 
Tcoh schandalig dat er voor dit soort noodgevallen geen helpdesk of alarmnummer is dat je kunt bellen…
In landen rond de Middelandse Zee en meer oostelijk en zuidelijk gebruiken ze hun linkerhand/arm voor alles wat enigszins met poep te maken heeft. De linkerarm is de poeparm, daarmee wassen ze hun kont en vissen ze manchetknopen uit het toilet. Met hun rechterarm/hand eten ze hun rijst en doen ze andere niet poepgerelateerde dingen. Alleen in Nederland moet je dus na het vissen je arm laten weken in Badedas. In die andere landen had je gewoon vrolijk, zonder weken verder kunnen leven. Mits je de goede arm had gebruikt natuurlijk.
Je beste log ooit!!! DIT is mijn genre!!
Afhakken zou overigens een leuker vervolglog hebben opgeleverd dan Badedassen!